昔はとにかくなんにでも感傷的でした
好きな季節、特に夏が過ぎ去るのは寂しいと感じます。
活気ある季節、前向きでエネルギーが溢れている季節、
それがだんだん日が短くなって、涼しくなって、いつしかそのさらに先の冬の入口の気配を恐れる。
ずっとそんな風に生きてきました。
でも最近感じるのです。
ありのままを受け入れること。
自然の変化はあたり前のことであり、それにあらがうことは当然できない。
わたしでコントロールできないことに憂いていても仕方がない。
ようは開き直りに近い感覚かもしれません。
むしろ、その季節の良いところを感じて生活して行こうと意識が少しづつですが感じ始めました。
普段あまり汗をかくタイプでないので、夏の暑さもあまり苦になりません。
5月ぐらいの日が長くなり始めて、気候もカラッとしている季節は短いですが正直大好きです。
何かが始まるわくわく感。
そこから夏を過ぎて秋の日の短さは苦手でした。
いま、まさに秋の気配を感じ始める頃ですね。
夜の空気のすっと感じる冷たさ。
虫の鳴き声。
でも、何事も変化はするので･･･開き直る
でも、もうそろそろ、そういうもの、受け入れても良いのじゃないかって。
心をあらがうことをあきらめる。
いやだと思っていた気持ちを良い意味でしかたないと思ってみる。
普段の生活の中でもあてはまることはあります。
人間関係、避けることができない部分。
おそらく、嫌だなと思うことに対してはそれは「期待」というものが作用しているのだと。
本当は穏便にすませたい人間関係、いつもびくびくして顔色を伺う職場で嫌な態度をされたくない。
今更ながらそういうことになんとなく気が付きました。
特に人間関係で心のストレスを感じること、これはみな、わたしには操作できない期待です。
相手を操作することってやっぱりできないんだって最近になってやっと感じました。
いくらわたしがこうだといっても、その人なりの考え方があり、その考えで進んでいく。
それを変えることなんてできないのだって。
いや、人の気持ちを変えるなんてむしろおこがましい出すぎた感情のように思えます。
逆もしかりです。
誰かが、わたしに対してこうしてほしいと考えていたとします。
でもそれをわたしは望んでません。
たとえば仕事でもう少し意見を言って、強いリーダーシップも持ってテキパキと、こちらから指示出さないでもやっていける人になってほしい。
そういう感覚を感じます。
わたしも変わろうとしました。
でもわたしを偽っての振る舞いや行動はやはりストレスだけしか生みませんでした。
人と人との呼吸、相性、タイミングそういうのも影響しながらその職場ではあまり縁がないのかなと感じました。
雇用形態ですとか良い条件に結び付くようにわたしなりに必死に働きました。
でも、やはり、そこに良縁は感じませんでした。
これだけ頑張ったのに何も、お礼すら言われない･･･。
できて当然･･･。
そのような反応を感じてしまいました。
そしたら、なんだか、もう、どのように評価されても良いかなとふと感じました。
「少なくともわたしの人生はあなたの為に生きているわけではない。」
「あなたに評価される為に生きているわけではない。」
もっと大切な人にわたしを理解してもらうこと、その方がわたしにはよっぽど幸せなこと何じゃないかと考え始めました。
そうしたら気持ちが楽になりました。
今後の人生に対して頑張らないと生活の保障だってできないよとなんとなくプレッシャーを与えられている感じはなんとなく、第六感でします。
でも、今、わたしにはそれがあまり、なんとも感じなくなってしまいました。
リンパ腫の疑いで体調を壊した影響もあるかもしれません。
生と死を考える状況でそれほんとにわたしにとって大事なことかと。
人からなんと言われようが、悪口言われようが、それはその人達の問題であって、わたしの問題ではないのです。
いま直ぐに仕事を辞めるとかそういう気持ちはありません。経験したことをもう少し学びたい気持ちもあります。
季節の移ろいに対しても受け止められるようになったのはこの心境の変化が少なからず影響しております。
変化することへの執着を捨てる。
良い意味で開き直ってみる。
秋の美味しい味覚、綺麗な空気を吸い込むことができるなど新たな側面が見えてきます。
変わっても良いかなって、今の変化を「なんとなく」受け入れることもできてきたのかなと感じたりしました。
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